Lo conocí en la prepa. Al principio apenas hablábamos, pero por enero empezó a acercarse más y a coquetear conmigo. Yo ya lo encontraba atractivo, así que cuando me etiquetó en una historia con una rosa y una canción que decía algo sobre morirse por tener algo conmigo, empezamos a hablar mucho más.
Durante las vacaciones de Semana Santa me animé a confesarle que me gustaba. Me respondió muy secote, pero dijo que yo también le gustaba y quedamos en hablar bien cuando regresáramos a clases. Nunca tuvimos esa conversación, pero sí empezamos a besarnos, para mí fue lo increíble pq era la primera vez que besaba a alguien que realmente me gustaba y sentí que era mutuo hasta que me dijo que mejor no le contara a nadie
A finales de abril me invitó a su casa y, aunque no pasó nada mientras íbamos de regreso a la escuela, decidí preguntarle directamente qué quería conmigo. Le pregunté si buscaba algo serio o si solamente quería pasar el rato. Me aseguró que sí quería algo bien, pero a la vez empezó a distanciarse.
Con el tiempo fui descubriendo pequeñas cosas que me hacían sentir insegura. Subía indirectas sobre extrañar a su ex, tenía una amiga que anteriormente le había gustado y, aunque yo intentaba no darle importancia, había situaciones que me hacían sentir que conmigo no se comportaba igual.
Pasaron los meses y seguíamos sin formalizar nada. Cada cierto tiempo volvía a preguntarle si realmente quería una relación conmigo y siempre encontraba alguna explicación para posponerlo. Una vez incluso me dijo que sus amigos se burlarían de él si andaba conmigo, lo que me hizo sentir que le daba pena yo y que me vieran con el.
Llegó septiembre, mi cumpleaños. Para el suyo me tarde dos meses preparando su regalo y él simplemente lo olvidó mio, no me importo lo material si no que fue la primera vez que realmente note la diferencia de sentimiento o de interés, fue la primera vez que realmente le reclamé algo, pero otra vez me aseguró que sí quería algo serio.
Después llegaron las flores amarillas. Vi una nota suya que decía algo como «¿y si le llevo sus flores amarillas?» y, aunque intenté convencerme de que no era para nadie, volví a preguntarle qué quería conmigo y esta vez si me dijo que la verdad no quería algo conmigo, que volvió a hablar con su ex según sin algo romántico y se dio cuenta que no era material para una relación (debí hacerle caso).
Me dijo que sí le gustaba, que era bonita, pero que no quería nada formal. Sin embargo, tampoco quería que me fuera. Incluso me dijo que podía darme exclusividad y tratarme como su pareja, aunque no pudiera darme el título y acepté.
Al día siguiente todavía le mandé un mensaje diciéndole que había encontrado flores negras, sus favoritas, porque siempre intentaba conseguirle detalles. Él terminó diciéndome que no sabía si el problema era mío o suyo, que no entendía por qué yo seguía ahí si me trataba mal, aunque según él no quisiera y era la forma en la que trataba a todos. Lo peor es que terminé disculpándome por si lo había incomodado.
A partir de ahí las cosas fueron acumulándose. En la escuela prefería pasar tiempo con sus amigos o con otras personas, mientras que conmigo parecía que hasta unos minutos eran demasiado. Llegué al punto de pedirle que solamente me diera un abrazo al día para no molestarlo cuando estuviera con sus amigos y ni siquiera eso pudo cumplir. No quería que djara de lado a otras personas por estar conmigo pero ni si quiera platicar 10min quería y ahí fue cuando quise empezar a soltarlo
En febrero llegó San Valentín. Yo me había preparado mentalmente para no hacer nada pero días antes me había dicho que ya tenía mi regalo, así que me emocioné y terminé apresurándome para terminar el suyo que fue una caja personalizada con chocolates y flores hechas por mí. Cuando nos vimos, no me dio absolutamente nada, de nuevo no fue lo material si no que otra vez me había ilusionado por nada y ni siquiera le pude reclamar. Simplemente empecé a cansarme.
Finalmente, en mayo decidí dejar de hablarle. Todavía teníamos pendiente vernos porque yo le entregaba el dinero de un plan de Spotify que compartía con sus amigos. Ese día lo abracé, se fue y lloré muchísimo.
Unos días después, mientras trabajaba en un proyecto escolar, una compañera me mandó una foto de él sentado con otra chica encima. Apenas habían pasado un par de semanas desde que dejamos de hablar. Eso terminó de convencerme de que necesitaba contacto cero.
Después, amigos en común me dijeron que había tenido algo con otras chicas mientras nosotros estábamos en esa situación. Me enseñaron fotos y videos que terminaron de abrirme los ojos. Poco a poco dejé de extrañarlo, aunque durante un tiempo seguí pensando en todo lo que había pasado.
En Año Nuevo me escribió para disculparse. Me dijo que había vivido algo parecido y que finalmente se había dado cuenta de que se había portado bastante mal conmigo. Yo aproveché para decirle todo lo que me había guardado y ahí quedó.
En febrero volvió a buscarme. Me dijeron que preguntaba por mí y decidí contestarle. Ya no quería nada romántico con él, pero volvimos a hablar. La diferencia era que ahora yo era la desinteresada y quien no tenía interés en volver a intentarlo.
Con el tiempo nuestras conversaciones se volvieron cada vez más aburridas y él terminaba llevando todo hacia lo sexual. Mientras tanto, empezó a publicar indirectas sobre extrañar a alguien y estar enamorado. Y aunque ya no quería estar con él, algo volvió a dolerme.
Vi una historia destacada suya con un ramo de rosas negras y algunos peluches. Me quedé pensando en que durante todo el tiempo que estuvimos hablando yo le había regalado muchísimas flores, muchísimos detalles, me habría arrancado la piel y el corazón si eso quería y nunca había tenido un detalle así conmigo.
También recordé que solía decirme que cambiaría mi estilo o que me cambiaría por una chica gótica. Y ahora parecía estar interesado precisamente en alguien con ese estilo. No sé si fue esa chica, si fue otra persona o qué significaban realmente sus publicaciones, pero volví a preguntarme por qué conmigo no. Y creo que esa es la parte que más me cuesta superar. No quiero regresar con él, no estoy enamorada y tampoco quisiera volver a vivir algo así. Lo que me duele es recordar cuánto intenté que funcionara, cuántas veces pregunté qué quería y cuántas veces acepté menos de lo que realmente buscaba.
Creo que durante mucho tiempo confundí que alguien quisiera tenerme cerca con que realmente quisiera elegirme.
Y aunque ya no hablamos, todavía me queda la espinita de que tengo de malo pq todos mis ligues “formales” siguen sin elegirme, pero a él en especificado lo ame con todo mi ser, le di todo de mí, trate de ser lo que él quería, tratarlo como si me mereciera, aunque él lo único que hacía era darme una inseguridad tras otra.
