Mi historia con Jenny es algo que, sinceramente, no sé ni cómo explicar sin sentir que todavía me queda algo atorado en el pecho. Estuve con ella durante un año, un año en el que yo realmente creí que había encontrado a alguien con quien podía construir algo bonito. Y no lo digo por decirlo, yo estaba enamorado, tenía ilusiones, tenía planes, tenía ganas de compartir mi vida con ella y de demostrarle todos los días que mis sentimientos no eran un juego. Yo no estaba buscando a alguien para pasar el rato, yo quería que fuera ella. Quería que las cosas funcionaran, quería verla cumplir sus sueños, quería estar presente en sus días buenos y también en aquellos en los que el mundo se le viniera encima.
Y lo que más me duele es recordar que hubo un momento en el que me fue infiel y, aun así, decidí perdonarla. ¿Saben por qué? Porque la quería demasiado. Porque por más que me doliera lo que había pasado, yo seguía viendo a esa persona de la que me había enamorado. Me aferré a la idea de que podíamos cambiar las cosas, de que quizás había sido un error y de que todavía quedaba algo por salvar. Me tragué muchísimas cosas, intenté recuperar una confianza que ya estaba lastimada y volví a darle un lugar en mi vida porque, en ese momento, mi amor por ella pesaba más que todo el orgullo que pudiera tener.
Y qué triste es darte cuenta de que mientras tú estás intentando reparar algo, la otra persona quizás ya no está sintiendo lo mismo. Qué horrible es poner el corazón sobre la mesa, volver a confiar después de que te lastimaron y terminar descubriendo que todo ese esfuerzo no fue suficiente para que alguien quisiera quedarse.
Yo tenía muchísimo amor para darle. Tenía conversaciones pendientes, abrazos que todavía quería darle, canciones que quería dedicarle, momentos que imaginaba vivir a su lado y tantas cosas que nunca llegaron a pasar. Tenía una versión de mi futuro en la que ella seguía estando y, de un momento a otro, tuve que aprender a imaginarlo sin ella.
Pero creo que una de las partes que más me rompió fue lo de mi mejor amigo. Porque no solamente estaba perdiendo a la persona que amaba, también estaba viendo cómo alguien en quien confiaba terminaba involucrándose con ella. Y eso es algo que cuesta explicar. Porque una cosa es que te lastime alguien a quien quisiste y otra muy distinta es descubrir que también te falló alguien a quien considerabas parte de tu vida. Eran dos personas que conocían mis sentimientos, que sabían lo que significaba esa relación para mí y que, aun así, terminaron formando parte de una historia en la que yo fui quien salió lastimado.
Y no sé, a veces me pongo a pensar en todo lo que habría hecho diferente, en todas las veces que pude haberme ido y decidí quedarme, en todas las veces que tuve que hacer a un lado mi propio dolor porque todavía quería que funcionáramos. Me pregunto cuántas veces intenté convencerme de que todo estaría bien solamente porque no quería aceptar que estaba perdiendo algo que significaba demasiado para mí.
Me dejó con el amor en las manos, wey. Y creo que esa es la manera más sincera que encuentro para explicarlo. Porque yo todavía tenía muchísimo para dar, todavía quería intentarlo, todavía tenía ganas de quererla y de hacerla feliz. Pero ya no tenía a quién entregarle todo eso.
No me dolió solamente perder una relación de un año. Me dolió perder las ilusiones que construí durante ese tiempo, las promesas que llegué a creer, la confianza que entregué y hasta esa tranquilidad de pensar que tenía a dos personas en las que podía confiar.
Y aunque no voy a fingir que todo aquello no me afectó, tampoco quiero decir que me arrepiento de haber querido tan bonito. Porque yo sé lo que entregué, sé las veces que perdoné y sé cuánto intenté que las cosas salieran bien.
Lo que sí me habría gustado es que alguien hubiera tenido conmigo el mismo cuidado que yo tuve con sus sentimientos. Que alguien hubiera pensado un poquito en lo que podía dolerme antes de hacerme pasar por todo aquello.
Porque, al final, yo no quería demasiado. Yo solamente quería que me quisieran con la misma sinceridad con la que yo estaba queriendo.
Y qué ironía, ¿no? Tanto que me esforcé por no perderla, tanto que hice para que no termináramos, tantas veces que elegí perdonar porque todavía la amaba… y terminé teniendo que aprender a vivir con una ausencia que nunca imaginé.
Yo no quería que Jenny se convirtiera en un recuerdo. Yo quería que se convirtiera en mi futuro. Y esa es una de las cosas que más me dolió aceptar. 💜
