Tuvimos una relación de casi 4 años, prácticamente una carrera universitaria, conocimos los puntos más íntimos de casa uno, sin embargo hoy me doy cuenta que no lo conocía de verdad o al menos la versión de él actualmente no es el chico del que me enamoré. Durante la relación que iniciamos durante la pandemia en el primer año fue entre algo dulce y amargo, fue algo mágico algo que no esperaba, pero hubo una etapa donde sus heridas sacaron a la luz las mías, a partir de sus silencios por algún desacuerdo comenzaron a surgir en mi crisis de ansiedad. La relación fue y vaivén constante, hubo disculpas, reconciliaciones, momentos de intimidad profunda , sin embargo creo que no tuvo el mismo peso o significado para ambos, pese a ello yo deseaba tener un futuro con él. Pero el último año sin filtro recibí un “es que yo no me veo a futuro contigo”, quedé helada, destrozada y sobre todo porque esa oración surgió a partir de una plática incómoda intentando solucionar lo que el tanto no establecía , es decir “límites” con otras personas que dañaban nuestra relación, siempre terminaba haciéndome creer que yo era tóxica, que estaba exagerando, no con esas palabras pero al final la conclusión era que “el más afectado era el” porque yo no sabía controlar mi sobrepensar, cuando la realidad es que no me hizo sentir segura, era un constante sentir que no era prioridad cuando elegía a amistades que nos dañaban sobre nuestra relación. Aún así me quedé meses a su lado con un “vamos a dar todo mientras sigamos juntos” pero la verdad yo sentía que derrochaba demasiado amor… Creo que empecé a vivir mi duelo dentro de los últimos meses. Y al final un día explote , le dije como me sentía, como sentía que estando juntos todo estaba bien pero cuando cada quien estaba en casa o en sus cosas era ajeno a mi, no celebraba conmigo mis gustos o los últimos logros, cuando terminamos la universidad y empezó la etapa laboral todo se vino a bajo. Empecé a sentir cierto celo o reproche de su parte por falta de tiempo o “interés” cuando estaba pasando la etapa más difícil de mi vida entre esa transición y asuntos familiares, solo se concentro en él.
Después de decirle eso solo me soltó sin más ni menos, creí que podríamos más adelante retomar la relación como llevaba sucediendo pero poco después me enteré que el rompió un límite que él mismo estableció. Me ocultó información con la que se supone seríamos transparentes. Ahí surgio más mi tristeza y coraje…
Hoy ya no duele como antes, lo extraño? Si , extro al chico dulce que llegó a llenarme de promesas, vacías al final de cuentas pero mantuvieron la ilusión, pero no extraño esas noches de ansiedad, no extraño esos silencios incómodos, esos corajes callados por no ocasionar una “discusión” innecesaria.
Hoy me siento más plena
Más yo, estoy recuperando lo que un día deje a un lado por convertir esta relación en mi centro
Sin llenar vacios. Estoy viviendo mi vida, retomando y teniendo más gustos y actividades, sin sentirme cuestionada o juzgada.
Doy gracias por enseñarme tanto dentro y fuera de la relación. Se que puedo amar muchísimo pero también antes de amar a alguien amarme muchísimo a mi primero.
