La paz también duele

Buenas noches a todos. Mi nombre es Josbert y soy adicto a los recuerdos.

Y creo que el primer paso para reconocerlo fue darme cuenta de que llevaba mucho tiempo intentando negociar con cosas que ya habían terminado.

Durante mucho tiempo pensé que amar significaba permanecer. Que cuando encontrabas a alguien con quien podías imaginar un futuro, lo correcto era luchar hasta el último momento. Que si había amor, siempre tenía que existir una solución.

Y no digo que estuviera equivocado. Simplemente, estaba incompleto.

Porque nadie te enseña qué hacer cuando dos personas se quieren, pero las circunstancias no les permiten seguir construyendo algo juntas.

Hace poco terminé una relación que significó muchísimo para mí. Y lo curioso es que no terminó como muchas veces imaginamos que terminan las relaciones.

No hubo una gran traición. No hubo necesariamente alguien a quien odiar. No hubo una escena que me permitiera decir: «Ahora sí, tengo razones suficientes para irme».

Hubo conversaciones, cartas, sentimientos y una despedida.

Y eso fue lo más difícil.

Porque cuando alguien te lastima, a veces resulta más sencillo encontrar razones para soltarlo. Pero ¿qué haces cuando no quieres soltar a alguien porque, en realidad, no tienes nada malo que reprocharle?

¿Cómo aceptas que algo puede haber sido hermoso y aun así no estar destinado a continuar?

Creo que ahí comenzó mi verdadero proceso.

Me di cuenta de que estaba acostumbrado a relacionar el amor con la permanencia. Y que, en cierta forma, había convertido los recuerdos en un lugar al que regresaba constantemente para intentar encontrar respuestas.

Revisaba conversaciones, reconstruía momentos, imaginaba escenarios alternativos. Pensaba en lo que pudimos haber hecho diferente, en lo que habría pasado si las circunstancias fueran otras.

Y entonces entendí algo: estaba intentando encontrar una solución en un pasado que ya no podía modificarse.

También me llamó mucho la atención algo que ocurrió.

Hace exactamente tres años viví otra ruptura. Y ahora, curiosamente, vuelvo a encontrarme en un escenario parecido.

Por un momento pensé que estaba repitiendo una historia. Como si la vida me estuviera poniendo frente al mismo examen, pero con diferentes personajes.

Y quizá sí.

Quizá hay lecciones que no se repiten porque no las hayamos aprendido, sino porque todavía podemos aprender algo distinto de ellas.

Esta vez no quiero convertirme en una persona resentida. No quiero que una experiencia dolorosa me haga desconfiar del amor, ni que el miedo a perder vuelva más difícil mi capacidad de querer.

No quiero salir de esta historia pensando que amar fue un error.

Quiero agradecer lo que existió sin utilizar la gratitud como excusa para quedarme viviendo en el pasado.

Y, sobre todo, quiero aprender a estar conmigo.

Porque he pasado mucho tiempo intentando comprender a los demás, entender sus decisiones, sus circunstancias, sus miedos y sus razones.

Pero ahora me toca escucharme a mí.

Me toca entender qué necesito, qué quiero construir y quién soy cuando no estoy compartiendo mi vida con alguien.

Y saben qué es lo más extraño…

Me siento tranquilo.

No significa que no me duela. No significa que no extrañe. No significa que de repente haya alcanzado una especie de iluminación espiritual y ahora pueda caminar sobre el agua.

Todavía hay canciones que me recuerdan a ella. Lugares que tienen historia. Momentos que aparecen de repente.

Pero estoy empezando a comprender que sentir nostalgia no significa querer regresar.

Que extrañar no significa retroceder.

Y que estar en paz no significa que nada haya dolido.

Hoy no quiero recuperar lo que fui con ella, ni tampoco convertirme en alguien que nunca la conoció.

Quiero integrar esa experiencia a mi historia.

Porque si algo me ha enseñado todo esto es que no puedo controlar cuánto tiempo permanece alguien en mi vida, pero sí puedo decidir qué hago con todo lo que esa persona dejó en mí.

Y quizá ese sea mi verdadero proceso de recuperación:

Dejar de buscar en otras personas la tranquilidad que necesito aprender a construir dentro de mí.

Así que, por hoy, no prometo que mañana no voy a extrañarla.

No prometo que no voy a pensar en el pasado.

No prometo que ya lo superé.

Simplemente, hoy elijo no aferrarme.

Y creo que por primera vez estoy entendiendo que soltar también puede ser un acto de amor.

Muchas gracias por leerme