Casi 6 años del inicio de la historia, sin final concreto y mucho rezago.
Pues bien, el cliché que estoy segurísima que muchas hemos vivido, la historia del wey más grande con novia, hijos, el cuento de “es que ya ni nos llevamos bien, solo estoy con ella por los niños” y la morrita ilusa que se compró el cuento de las pelis donde el verdadero amor se encuentra de la forma menos esperada (yo, por si no era obvio).
Lo conocí en el trabajo, desde el día uno nos llevamos bien, pero empezó a haber más confianza después de que un día su novia de la fuera a hacer de pedo por quién sabe qué al trabajo, gritándole enfrente de su cría y yo a lado haciéndo como que ni en cuenta porque pues no me podía ir a otro lado, y ahí nació mi ternura y compasión hacia este wey y el cómo le creí tiempo después su historia de “es que ya solo le dejo la casa lista y me salgo para dejarlos con todo lo que necesiten” (ajá)
Al inicio, cuando él empezaba a coquetearme yo lo rechazaba, y neta no tienen idea de cuánto me esforcé por que no me gustara, un día me robó un beso y ahí se acabó toda la lógica que me había contenido. Fui el cuerno, no hay otra forma de decirlo, y me cagaba serlo, pero me dolía como nada antes cada intento de alejarme, pero para rematar la historia ese no fue el único pedo, este fino ser de la existencia, resultó de además de mentirosillo (porque el cuento de “ya me voy a salir de mi casa” nunca dejó de ser eso, un cuento) tiene historial de consumo de dr*g*s, es alcohólico (hasta en el trabajo), unos mommy, daddy y toda la familia issues bien cabrones, es celoso, territorial, machito y se pelea hasta con el viento si siente que el viento desafió su posición de alfa, es narcisista con todo y el complejo de “todos están en mi contra y nadie entiende lo mucho que sufro”. Conforme me fui dando cuenta de toooodas esas cosas hice mil intentos por alejarme, pero siempre volvía, verán, el lugar donde trabajábamos era de su familia, yo con ellos me llevaba increíble, para mí empezó como un trabajo de verano, estaba en mi último año de prepa (ah, con mayor me refiero a que me lleva 11 años de diferencia), cuando renuncié evidentemente fue por alejarme de él, medio año después su mamá me pidió que la apoyara en temporada alta, yo bien segura de ya haberlo superado y de ya haber recuperado mi autocontrol dije “va” (spoiler no era así) y ese ciclo se repitió como unas 3 veces más, solo esa primera vez que regresé pasó algo entre nosotros, en las siguientes logré poner límites, una nos peleamos, en las otras intentamos ser amigos por el bien de la convivencia laboral, pero siempre volvía a intentar endulzarme el oído, yo ya no le creía y él se enojaba, a veces lo entendía y luego volvía a intentar, la última vez que trabajé ahí me dijo “dame un año, sé que te voy a perder si no hago algo para cambiar mi situación, pero te juro que en un año voy a tener todo arreglado”. Su versión es que me amó como nunca a nadie más y siempre mantuvo su argumento de “ya casi” o que yo era la niñita que no sabía lo que quería, que nunca lo amó de verdad y solo jugó con él, falta un mes para que acabe el año que pidió, en ese año dejó de trabajar con su familia, empezó un pequeño emprendimiento con su novia, hasta la última vez que supe algo concreto de él fue que seguía tomando, peleándose con su familia, con sus argumentos de “me provocaron” sin jamás reconocer que él es quien no sabe manejar su enojo o su alcoholismo. Yo he le dejé en claro muchas veces cada una de las cosas que no apruebo de él, de lo diferentes que son las vidas que queremos, lo realmente incompatibles que somos a largo plazo. Soy consciente de la grandísima red flag que es, y de forma lógica y consciente no quiero estar con él, sé que no me conviene y sé que por cómo es las cosas podrían escalar a algo feo, y precisamente por eso me alejé, por eso no le contesté los mensajes random que me mandó mil veces haciendo promesas o diciendo lo mucho que me amaba y extrañaba, pero me costó toda mi energía emocional, y a pesar de la lógica, nunca dejó de haber una parte de mí que aún lo ve con cariño, porque si soy ilusa y estoy medio (muy) wey, pero no me enamoré nada más por que YOLO, dentro de todo ese mar de mierda hubo cosas buenas, muy buenas, pero pues así son las adicciones, no? Dentro del daño hay algo que te hace sentir bien.
En fin, a pesar de mis issues emocionales, nunca dejé de caminar hacia mis metas y es lo que me sigue dando enfoque, y un poquito el placebo para mi atención, la secuela más evidente de esta historia es que a pesar de que he intentado salir con otras personas, no he logrado en lo más mínimo querer a alguien con esa misma intensidad, y neta me encabrona que por la única persona por la que me he sentido así sea la persona más tóxica y menos conveniente, se siente como si la situación me hubiera robado algo de mí.
Anyways, moraleja? No crean palabras vacías, ni se dejen llevar por sus complejos de salvadores, papa casada es papa casada aunque diga que no lo es, y no desperdicien sus enormes y bellos corazones por personas que jamás van a ser dignos del amor que tienen para dar, el más verdadero amor es uno mismo, lo bueno se alinea con eso.
Bais.
