Sabes? Es tonto que siga recordando algo que pasó hace tantísimo tiempo: siempre me acuerdo de uno que me gustaba que se llamaba Zeus. Yo estaba en el salón del E con él, lo conocí ese mismo año y me atreví a acercármele solo porque escuché que había dicho que yo le caía mal. Compartíamos un amigo que en realidad no importa y no nos agrada ahora pero ese no es el punto porque yo sabía que me le quería acercar, desde el nombre, Zeus, quién putas mierdas tiene un nombre tan épico, tan imponente, tan magestuoso, Dios, mierda Dios. Y hablamos y me caía muy bien. No recuerdo de qué hablamos. No hablábamos mucho, de hecho. Solo oíamos musica juntos, música que yo le ponía y que lo obligaba a escuchar. Música que tal vez no le gustaba a él pero aún así se quedaba. Y yo entonces tenía una pareja (terminamos tiempo después pero eso aún no importa) pero siempre supe que él me gustaba, cuando le hablaba, cuando lo abrazaba, lo hacía con tanto cariño y él con tanta casualidad, siempre sentí que él quería estar cerca de mí, sentía que le daba pena admitir que me quería porque estaba ocupado con sus otros amigos. Obvio que sí. Porque es hombre. Es el hombre más hombre que haya visto. Era juguetón, era divertido, siemre sonreía y cuando no lo hacía se veía tan sexi, estaba tan pero tan pero tan guapo, me gustaba tanto, tenía la piel morena y el cabello rizado, DIOS tenía la sonrisa más bonita del mundo, tan genuina y animalística y él era tan adorable, tan tierno. Yo no tenía amigos. Y sé que él se acercaba a mí porque le daba pena verme solo jajaja. Era incómodo estar juntos porque no sabíamos de qué hablar. Me gustaba verlo hablar, recuerdo una vez que me enseñaba algo de un videojuego y yo no entendía nada de lo que me estaba diciendo pero hablaba con tanta emoción y tan rápido que me hipnotizaba, DIOS DIOS DIOS era tan tierno, me gustaba tanto tenerlo cerca, me gustaba tanto cuando se me acercaba, no podía esperar a verlo solo para acercarme a él, no podía esperar a que él se me quisiera acercar. Lo abrazaba mucho. Y él también a mí. Probablemente porque le parecía un gesto gracioso y bonito pero yo senría que no lo quería soltar nunca, yo sentía que lo quería para siempre, quería dormir con él, DIOS, no sabes cuántas ganas tenía de hacerle el desayuno, de cuidarlo, no sé, no sé mierda. Me gustaba tanto. Y yo no lo quería admitir, yo tenía a mi pareja, y lo amaba y todo eso (de verdad), en serio me dolía el corazón con tenerlo a mi lado, lo amaba tanto que me dolía, lo amaba tanto que quería llorar, DIOS pero era obvio que él no sentía lo mismo, él estaba con sus amigos, con sus cosas. Y yo siempre fui el perdedor que le gusta leer solo en la esquina al que le tuvo lástima y al que se le acercó por razones que la verdad no debieron alejarse nunca de algún tipo de curiosidad o tal vez diversión, pero me gusta creer que también le daba ternura, siempre quise creer que él pensaba en mí tanto como yo en él, que él también esperaba a que me quedara solo, que siempre sintió curiosidad por conocerme de verdad porque en realidad jamás nos conocimos, jamás fuimos amigos pero me gustaba mucho estar con él, me gustaba abrazarlo, me gustaba acostarme junto a él en el suelo y ver yo que sé el cielo o el techo o a Dios o lo que sea. Me encantana. Me excitaba. Su cabello, su cara, su cuerpo. Su puto cuerpo. No sabes cuánto me encantaba su cuerpo. Dijo que antes estaba muy flaco pero se metió al gym. Es un hombre de disciplina. Es un hombre hecho y derecho y no sabes cuánto me encantaba masturbarme pensando en eso. Tuvo trabajos, tuvo de todo. A veces me preguntaba si no le tenía envidia. A veces me preguntaba si yo no le recordaba de alguna forma lo que alguna vez él fue y no le gustaría volver a ser. Cuando regresamos una vez de vacaciones dijo que estaba feliz porque hace mucho tiempo no me veía. Otras veces yo le decía que lo quería y él decía que me quería también. Hasta que bueno, me cambié de salón. Por cuestiones distintas que tienen que ver un poco con adicciones y mota y todo eso, aja, pero ni eso ni que entonces terminé con mi pareja tienen mucha relevancia. Desde entonces ya no había razón para seguirnos hablando, él tenía sus cosas ahí y yo aquí. Pero yo siempre lo buscaba. Yo siempre hacía lo posible por encontrarlo con la mirada o en persona. Casi nunca en persona. Me preguntó por qué me cambié. Sonó algo triste. Ya no supe nada más de él. Estoy obsesionado con una vez que me miró feo jajaja. Creo que me lo imaginé pero mi locura quiere que crea que es porque yo me ponía a abrazar mucho a un tipo que a él no le caía muy bien. Y que me guntaba con gente con la que él no se llevaba bien. Y ya no me siguió en instagram. Y ya no hablamos, ni siquiera lo veía pasar. Ni siquiera se me había ocurrido aún que me gustaba. Creo que se decepcinó de mí. Porque un día me encontró con drogas. Creo que se dio cuenta de que soy un perdedor. Aunque no es que fuera algo muy grande en su vida, ni siquiera le importaba. Hay veces en las que cuento ésta historia y me dicen que tal vez yo sí le interesaba pero interpretó mi silencio y mi lejanía como una señal de que tal vez él no me agradaba a mí. Y cuando me di cuenta fue cuando me tuve que cambiar a otra puta perra escuela. Ya no lo he vuelto a ver y no sé nada de él. Y no sabes cuánto me lo quiero encontrar otra vez, aunque sea para sentirlo, aunque sea para confirmar que nada cambió. Que todavía puede decirme que me quiere. Es tan estúpido. No sé ni por qué me importa.
