Desde que la vi me gustó un buen, y no he podido dejar de mirarla. Nunca le hablé porque no podía dispararle nisiquiera un helado. Cada vez que publica algo me desborda el alma, me muero de ganas de bailar con ella, ella jamás se quedaría sin bailar conmigo, quisiera que comieramos y cocinaramos alguna vez, quisiera que practicaramos deporte juntos. Hay personas que les tocó ser más guapas entre las demás y es ella la más preciosa, la más elegante. En mi mundo me permito soñar que algún día habremos de conocernos & aunque no puedo ofrecerle nada más que lo que siento en el corazón, mi devoción por su sonrísa y sus ojazos se que no caducará, me gustaría sumar a su vida con un trabajo estable, haciendo viajes, procurando una vida tranquila. (Esto lo escribí sin llorar)

Bueno esto ya pasó hace un año, logré superarlo pero bueno… Por allá de 2024 había terminado una relación sumamente abusiva, que hasta el día de hoy me tiene en terapia, conocí un chico que fue mi casi algo, terminaron las cosas y me presentaron a otro, este chico era mi tipo, alto, iba al gym y en general no había nada “malo” por lo que en un principio fuimos amigos, salíamos siempre que podíamos y con el pasar del tiempo terminamos siendo amigos con derechos por allá de finales de diciembre de 2024. Lo hicimos, tengo que admitir que… Soy un hombre trans por lo tanto en un principio pensé que no le iba a parecer porque bueno claramente soy un hombre, físicamente y todo, pero se dió, jamás llegó tan lejos la verdad en el sentido de consumar… Pero me dió la bastante confianza de dejar que alguien me tocara nuevamente debido a que la pasé muy mal en mi relación abusiva. De enero a marzo, él se fué a Perú, apenas me hablaba y yo seguía allí, en un principio no me “gustaba” solo me atraía físicamente pero las cosas empezaron a cambiar una vez volvió, empezó a decirme que “si le gustara un hombre sería tal y tal cosa” refiriéndose a mi, luego empezó poco a poco a cambiar su discurso hasta el punto que le atraían cierto tipo de hombres que básicamente era yo, ya que una cosa que se me olvidó aclarar, es que era heterosexual..
Bueno, con el pasar de los meses me termine enamorando de él, lo encontraba lindo, respetuoso e interesante, siempre teníamos que salir aunque sea una vez por semana y se me insinuaba bastante ya que aún seguíamos en esa dinámica pero sin hacer nada, aún así yo le pagaba todo… Le pagaba el almuerzo, le hice comida, caminaba kilómetros hasta su pensión para verlo, me regresaba de noche incluso porque yo estudiaba en horario vespertino así que tenía que caminar otros cuantos kilómetros devuelta a mi universidad, aún teniendo muchos exámenes encima me hacía tiempo para él, en cambio, casi no me hablaba la verdad solo cuando salíamos en persona, me daba señales confusas, no quería que nadie supiera lo que teníamos, habían veces que me hacía cariñitos y luego repentinamente se alejaba de mi y dejaba de hacerlo, pero luego decía que yo era alguien muy lindo… Una vez en una de esas salidas llegó hasta admitir que si me hubiera conocido antes, se enamoraba de mi ¿Cómo iba a estar yo? Luego de tanto tiempo escuchando que cambiaba de discurso y me decía esas cosas, pensaba que podría gustarle… Le escribí poemas, le hice muchos dibujos, entonces bueno igual me tenía en ese limbo de no saber que era lo que quería, me tenía meses y meses sin hacer nada y siempre que le preguntaba, si quería dejar esa relación con derechos hasta allí, me decía que no, que quería seguir así conmigo… Entonces bueno yo venía sospechando o más que eso, teniendo el presentimiento de algo, de que había alguien más pero pensaba que eran ideas mías. Un día lo invite a salir como siempre, le pregunté desde temprano si quería, me dijo que si, se suponía que saldríamos cerca de las 15:00 ya que salía de una materia a esa hora, era una que estaba recuperando de día y luego tenía algo de tiempo, bueno, yo salí un poco antes, tipo 14:40, llegué al lugar un poquito más temprano pero no lo suficiente para estar esperando tanto rato, así que lo espere sentado… Espere, espere, y espere… No llegaba, me empecé a preocupar pero quise seguir esperando, le escribí, ya eran casi las 16:00, me respondió con que se había quedado “dormido” le pregunté otra vez si vendría, para irme, me dijo que si, otra vez… Espere y espere… No llego, me dejó plantado… Me sentí tan mal, me sentía como un “estúpido” por haber creído que vendría, porque me había dejado 3 horas plantado así que me fui a mí universidad. Luego de ese suceso en un acto de presión social porque se habían enterado lo que me hizo, me decían que lo mandará a la mierda, yo realmente no quería, pese a que llevaba meses y meses dejándome confundido, tratándome raro, teniendo esa relación con “derechos” sin que hiciera nada conmigo, quería seguir con él porque tenía la esperanza de que se diera que estaba enamorado de mi como yo de él, bueno… Al final “corte”, lo junte un día como siempre sin decirle nada, la noche anterior le escribí una carta de 8 planas sin terminar del todo para entregársela, me iba a declarar al fin. Lo ví a lo lejos, como si fuera la última vez que lo vería en vida, con su cabello rizado al viento, destacando entre toda esa multitud viniendo hacía mi, mientras mi corazón se achicaba porque sabía lo que haría en ese momento. Me miró y me vio raro, iba a comprar algo para comer (no me invitó, jamás lo hizo la verdad, solo compraba cosas para él y me daba un poco), entonces notaba que yo estaba diferente, yo no quería decirle de inmediato, quería ir a un parque que siempre íbamos para poder contarle, así que fuimos, nos sentamos en el pasto en una parte algo alta donde se apreciaba el atardecer con la autopista a lo lejos, recuerdo que yo estaba sumamente nervioso, así que le termine diciendo, que estaba enamorado de él. Recuerdo que me quedo mirando, como si no le sorprendiera, pero si me preguntó la diferencia, si a mí me gustaba o realmente estaba enamorado de él y le dije que yo de verdad me había enamorado de él, de su risa, su humor, su forma de expresarse, su “”honestidad””, etc. Ya ni recuerdo que cosas le dije pero le conté todo, entonces a la par le dije que por lo mismo yo iba a cortar toda la relación con él y cuando escucho eso, es como si se le hubiera destruido el mundo, me empezó a rogar que no me fuera, que me quería, que ojalá pudiera “”duplicarse”” para estar conmigo, que me quedará con él, si podía presentarme a alguien para que fuera mi pareja y seguir allí con él, me empezó a decir que básicamente yo era una persona maravillosa y que jamás había conocido a alguien como yo, empezó a describir las cosas que le gustaban de mi y jamás me rechazó, al contrario… Nunca me dió una respuesta. Tenía que devolverme a clases ese día pero no lo hice, me quedé con él para hablar, recuerdo que le leí mis poemas y mi carta, empezó a rogarme que no me fuera, yo le decía que no podía, que la decisión ya estaba tomada hasta que lo “acepto”, entonces cuando iban a cerrar ese parque, empezó a decirme que me extrañaría mucho, ya que yo era la única persona que tenía con el que podía ser “él mismo” y nuevamente me dijo “Ya no soy tan heterosexual” me dejó confundido pero no lo capte bien en el momento, entonces ya a la salida, caminamos un poco hasta una plaza, allí bueno, si no fuera por una amiga seguramente me hubiera ido a su pensión. Nos sentamos en una banca y fue muy triste, él no quería que me fuera y yo tampoco quería irme, empezó a acariciar mi pelo mientras me pedía perdón por “no ser lo suficiente para mí” que yo merecía más y “por no darme lo que realmente merecía” yo estaba confundido porque no sabía porque me decía eso pero en el momento no me importo, luego de eso ya debía irme, quería llorar, pero me aguante… Él ya me decía que me estaban esperando, entonces bueno, lo mire a los ojos, acaricie su mejilla y se puso nervioso, luego le quise preguntar si podía darle un beso, o bueno que quería darle uno pero no sabía si hacerlo… Entonces simplemente me miró, me puso los labios y nos comimos a besos en esa banca, en la oscuridad, solo un farol nos iluminaba. Él me separó porque debíamos irnos, cabe aclarar que antes de eso se me venía insinuando todo el camino, quería que le diera una or*l y tuviera relaciones con él, pero por orgullo, le dije que no (aunque si quería), entonces bueno, luego de ese beso, me abrazo, me dijo que no llorara por él que no vería bonito así y yo bueno, acaricie su pelo por última vez dándole un besito en la frente. Me fui caminando rápido hasta mi universidad sin mirar atrás mientras lloraba a mares, en un momento antes de cruzar la calle quise mirar y cuando ví que no estaba me derrumbe. Llegué hasta la U, estaba mi amiga esperando me vio destruído pero bueno, finalmente no entre a clases. Esto paso un viernes entonces el fin de semana había recaído bastante, me tomé una botella de 3 litros de Coca-Cola yo solo como un alcohólico, luego el lunes porque yo iba a terapia, mi psicóloga hizo darme cuenta de mi error así que le fui a pedir perdón… Estuve una semana esperando, me perdonó y a la siguiente nos volvimos a juntar, otra vez lo invite almorzar y él ya sabía que estaba enamorado de él, entonces bueno, de nuevo empezó a tratarme medio raro, me tiró indirectas y bueno en la tarde-noche vimos el atardecer juntos. Recuerdo haber estado muy feliz esos días, los pensamientos de que había alguien más se habían desvanecido pero aún tenía ese pinchazo, como si algo no estaba bien y equivocado no estuve… A los dos días, paso lo que yo menos quería que sucediera, mi mayor miedo… Público una historia de preguntas anónimas, quise preguntar inocentemente si le gustaba alguien creyendo que se podría referir a mi debido a todos los comportamientos que tenía hacia a mi, bueno, al final me termine enterando que tenía pareja… Que tenía novia y no sabía desde cuándo. Cuando me enteré no sabía que hacer, que sentir ¿Cómo era posible? Si él siempre había sido “honesto” conmigo, hasta me había contado que le habían metido el cuerno a él ¿Cómo era capaz de algo así? De principios no lo quería aceptar intentaba creer que quizás, fue después u algo así, que quizás no fue estando conmigo, además siempre me decía que no tenía a nadie más, que solo me tenía a mi porque se sentía muy “solo” entonces no sabía cómo cortar la relación inmediatamente. Durante ese lapso de tiempo me sentí terrible, me sentí culpable pero al mismo tiempo lo seguía queriendo, aún me gustaba lo suficiente para desear que se metiera conmigo, pero sabía que estaba mal, que no debía, que tenía pareja y yo jamás me iba a meter allí, solo que no entendía porque era así conmigo para luego estar con alguien más. Durante el transcurso del tiempo en eso que me sentía así, intenté encontrar la manera de cortar la relación por completo, pensar como hacerlo “sin lastimarlo” hasta que un día, él me invitó a salir por fin, entonces acepte de inmediato pero, solamente para saber que haría ahora, si me diría que tenía pareja u algo así, entonces ese día empecé a decirle indirectamente que yo odiaba las mentiras, que odiaba que me vieran la cara de “estúpido” entonces bueno… Ese día me admitió 2 cosas por una encuesta de juego, de que era capaz de mentir para no herir los sentimientos de alguien y que era capaz de fingir que le gustaba una persona para conseguir lo que quería, luego más tarde hablamos de otras cosas, yo de juego, sin intención de nada porque ya sabía que la relación que teníamos se acabó, le dije que tenía ganas de “culiar” pero como broma, sin dirigirme a él la verdad y se me volvió a insinuar pero estaba diciendo que “no podía en ese momento” luego le dije que igual yo no quería meterme con nadie a no ser que fuera mi pareja, a lo que me preguntó el motivo y le expliqué que simplemente eran confusos, en un principio estaba todo bien, me trataba raro como si les gustará, me gustan y al final me declaro para que finalmente no fuera así, entonces se sintió atacado y le dije que no me refería a él. Al final jamás me dijo que tenía pareja, entonces luego de esa salida pasaron 2 o 3 semanas, seguía sin decirme entonces iba a hablar con él, al final nunca se pudo y siempre se ponía a la defensiva. Finalmente para acabar con esta historia, un día público fotos con ella y fue lo último, le mandé unos mensajes y un texto que había escrito previamente para decirle, entonces una vez lo hice me oculto de sus historias, quitó a todos mis conocidos (excepto a uno que pensó que no le hablaba) y me hecho la culpa de todo, me dijo que yo me creía el centro del mundo y qué no era así, que no tenían “nada serio” cuando estuvo conmigo y que estaba hablando con una extranjera en paralelo, que lo del beso fue un favor porque quería cumplir “mi último deseo”, además de que me dijo que “ahora iba a cortar su amistad conmigo por robarle la calma” eso me hizo explotar porque yo era quien quería decirle eso, entonces finalmente le termine gritando por audios y cortando todo tipo de relación con él, que no quería verlo, que era un cobarde y una mierda de persona, entre muchas otras cosas más, que ojalá no conociera a nadie como yo porque yo le había aguantado muchas cosas que absolutamente nadie hubiera hecho pero yo si lo hice. Al final eso hizo que me decantará de él, le aguante mucho como para que al final me echará la culpa de todo y bueno estuve 10 meses migajeando su amor… Disculpen el texto tan grande, espero al menos mi historia les haya entretenido aunque sea, ya lo superé, ahora conocí a otro chico que bueno este si es más triste desde mi punto de vista pero quizás lo publique después porque es más reciente. Eso sería todo, no aguanten tanto… Si no les demuestra con claridad que los quieren o desean estar con ustedes, mejor nada, al final solo los van a confundir como me pasó a mi…

Tuvimos una relación de 5 años y terminamos pero aún seguimos hablando y ay una posibilidad de regresar y no sé si hacerlo

Hemos hablado semanas, me encanta, pero ya me dijo una vez que no quería nada y a los días regreso a decirme que siempre si.

Recientemente estaba conociendo a una chica pasamos mucho tiempo juntos conocía sus gustos tanto en comida como de series, películas y así, le daba regalos le ponía atención en todo y después de tanto me di cuenta de que ella nunca me miró a mi, así que decidí declararme le di la carta más romántica posible donde le decía todo lo que sentía que realmente quería que fuera ella, pero después de leerla me dijo que yo era todo lo que buscaba, pero no era el chico que quería, me di cuenta que realmente nunca fui una opción y todo lo hice para nada pero no puedo dejarla de amar, porque como dejas de amar a la persona que tú considerabas el amor de tu vida?

En secundaria tenía una mejor amiga con la que viví muchas cosas, solo era cariño amistoso hasta el último año de secundaria empezamos a tratarnos diferente, llegó pandemia y nos distanciamos si dejarnos de hablar, muchas veces nos escapamos de la casa con tal de vernos, sus papás se dieron cuenta e hicieron que nos separaramos ella me prometió que cuando terminamos las carreras nos íbamos a juntar, actualmente nos vemos aproximadamente 1 vez cada 3 o 5 meses hablamos de el tema mantenimiento la promesa, faltan 2 años más para poder estar con ella…

Éramos 2 después de un tiempo yo pensaba todo esta bien, la amaba con todo mi corazón y alma, amaba pasar tiempo a su lado y después de un tiempo ella empezó a cambiar lo note y pregunte que qué pasaba hasta que me dijo que solo se sentía como una opción y ella no quería ello pero yo siempre le dije que ella era todo lo que buscaba, su perfección me sego hasta que entre compás lo supere

Estaba con una chica casi 3 años de relación pero me canse de pedirle perdón por cosas que ni pasaban me cansaba de sus actitudes porque de la nada me hablaba cariñosa y después super seca hablaba con sus amigas de una forma rara nunca me dejaba mirar su celular y me llego a decir un montón de groserías por que no le entendía a lo que me decía y me canse y deje de salir con ella y ella al segundo día ya estaba con una chica más…

La quise 3 años y ella no se fijaba en mi hasta el 3er año empecé a salir con ella y luego nos quisimos y luego se fue con un vato que nada que ver cuando yo estaba haciendo todo por estar con ella, le cree canciones poemas y todo, pero ya su amor se había ido, todo se acabo en una mañana, no se nada de ella, y las canciones que les hice las uso para hacer feliz a las personas y conectar con ellas, soy migajero y un gran romántico!

Estuve enamorada de alguien durante 4 años, lo buscaba para arreglar las cosas. No me quería pero tampoco me dejaba ir, si el sentía que me perdía, me volvía hablar, lo ame y le di todo aún cuando yo veía que me era infiel, lo ame y le dedique canciones, pero me cambio por alguien más. Le rogué por amor y atención, pero nunca me sentía amada por el. Solo quiera una cosa y lo buscaba en todas, pero yo solo le daba amor y nunca hacía que se sintiera solo, al final de cuenta siempre que queda solo me vuelve a buscar pensando que yo lo sigo a mando, pero después de 4 años por fin me a me a mi misma, y ya no deje que volviera

Siento que doy mucho amor. A veces tengo miedo de que ella no me ame tanto como yo a ella. Me ha demostrado su amor pero tengo miedo que empiece a ser seca conmigo. O que empiece a fingir su amor aunque ya no sienta nada. Tengo miedo porque ya me pasó una vez. Todo empezó bonito fuimos novios pero para un día al otro empezó a ser seca conmigo. A veces me decía que me amaba y que nunca me iba a cambiar pero semanas después me dijo que se había enamorado de alguien más y que nunca me amo. Por eso tengo miedo que mi novia me haga lo mismo. O que solo esté conmigo por compromiso o que le empiece a gustar alguien más y no me diga. Cuando tenemos discusiones tengo miedo que me va a dejar de amar, desesperar, o ya no querer estar conmigo. Yo sobre pienso mucho y con algunas acciones muy pequeñas sobre pienso. No me ha dado ningún motivo para sobre pensar. Pero con tan solo un mensaje que yo lo noté seco o con que no le de corazón a una historia de nosotros que subí empiezo a sobre pensar. O que se desespere por qué sobre pienso mucho Quiero cambiar porque no porque me hicieron eso una vez no significa que ella me lo va hacer. He llorado por miedo a perderla y cuando discutimos lloro. Esta no es una historia de desamor. Es una historia que tengo miedo de que ella no me ame como yo lo hago o que me deje de amar. Siempre le pido a Dios que la deje en mi vida, que no quiero perderla pero se que él hace cosas a su voluntad

Hola Romanticos Anonimos, les cuento, conoci a un chico y siempre yo me daba el tiempo para verlo, le daba detalles, le prepare postres, le di atención, etc, llego febrero y me dijo que ya no sentia nada por mi y nos dimos un contacto 0, el siempre me stalkeaba y en Abril cuando fue el concierto de DAAZ yo subi muchas historias y me dijo que queria regresar y si regresamos y en mi cumpleaños me dijo que tenia alguien mas y nuevamente en contacto 0, despues me busca en Agosto y me dijo seamos amigos, pero todo ese tiempo tenia mucha ansiedad, lloraba muchismo, ya no queria ni comer, me despertaba de madrugada esperando sus mensajes y cuando en mi cumple me dijo ya no te amo, ya tengo a una chica mas linda, ese dia me la pase muy mal y me pedia ser amigos, ahora el me pidió perdón y quiere regresar y le dije seamos amigo y me dijo te amo, no pudo ser tu amigo y le dije pero yo no te amo, yo amo a alguien mas, desde ahí ya no me habla, Sanen Dazkis y se sentiran muy bien y jamas se sientan mal por amar, solo hay que saber a quien amar de verdad, eso lo aprendi ya muy tarde.